Baví se dvě kamarádky a jedna se ptá druhé: "Dívala jsi se při souloži někdy manželovi do očí?" Druhá na to: "Jenom jednou...stál ve dveřích! víš jaký je rozdíl mezi ženou a fazolí? žádný obě když nemají pořádného kolíka se pnou k sousedům Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajshých ostrovů. Bylo na něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva. BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela opět do obýváku, kde sebrala prospekt a čte..... TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.. Grilování: Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna. Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické "outdoorové" aktivity, vzhledem k tomu, že je to jediný druh vaření, kterému se "skutečný muž" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí. Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí: Běžný postup... 1) Žena nakoupí všechny potraviny. 2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert. 3) Žena připraví maso na grilování, naloží ho přes noc do lednice, odpoledne uloží maso na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce. Nyní přichází to podstatné: 4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL. Další běžný postup.... 5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. 6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci vyřeší. Opět to důležité: 7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ. Další běžný postup.... 8) Žena v rychlosti připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl. 9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí. Omyje gril, zamete a vytře. A nejdůležitější ze všeho: 10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ 11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš!... Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,neboť vzpomene co ji radil otec: "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu". Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru. Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil. Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od# vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně# vypil. Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky. Na něm stojí psáno: "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou". Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky: "Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku" Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ... pošlete jednoduše láhev zpátky ! Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: - Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. - Je možné, že je ve stresu? - Ale mami, on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. - Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: - Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet. - Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál ... Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti. Student se zvedl s odpovedi: Tak ja letim. Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral? Student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem. Student nevaha: Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi. Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku... Pátek 13. Jde muž po lese a narazí na roztrhaného chlapa, jde dál a nalezne spálené tělo. Přijde k chaloupce a ve studni vidí utopeného chlapce. Na zápraží sedí holčička a pláče. Co se ti stalo děvče? Šli jsme s rodinou na houby, najednou se objevil medvěd a roztrhal tátu, jdeme dál a při bouřce mámu trefil blesk. Příjdeme domů a bráška spadne do studny. Muž se na děvče spokojeně dívá, rozepíná si poklopec a říká: Děvče to máš dnes ale opravdu blbej den. ..... Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice: “Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky…“ Žena se zhrozí: “Ježkovy voči…!” “Výborná volba, madam!”..... Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav? Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka... Ona: Drahý, víš, že jsi první muž se kterým se miluji? On: Takže ty mi chceš namluvit, že to co tady předvádíš, ses naučila dálkovým studiem?... Sedí koza na stromě a potichu si mňouká: Haf, haf to jsem ale dobrá veverka!... Ve zverimexu: Je to dobrý hlídací pes? ptá se pán. Ovšem! V noci ho stačí vzbudit a hned začne štěkat!... Telefonuje muž domů ze služební cesty.Ozve se syn.Ahoj,dej mi maminku.Nemůžu je v ložnici s nějakým cizím pánem.Cože??Okamžitě vezmi v mé pracovně pistoli a oba je zastřel. Po nějaké chvíli se syn vrátí: Oba jsou mrtví. Fajn,tak je odtáhni do zahrady a zakopej. Ale my přeci žádnou zahradu nemáme. Ne??? Tak promiňte, spletl jsem si číslo!....... Potkají se dva známí. Co se stalo, že chdíš v černém, někdo ti umřel? Ano, manželka. Upřímnou soustrast a co se jí stalo, byla přece zdravá? Měla snad autonehodu? Kdepak, zlomila si při tréninku nohu, tak jsem jí zastřelil, aby se netrápila..... Jdou dva důchodci po ulici a jeden se ohlédne za pěknou holkou. Francku,chtěl bys taky, aby ti bylo zase 20let? Nechtěl, to určitě! Pro pět minut zábavy chodit zase 40let do fabriky!.. Do přeplněného vlaku nastoupí mladík, vleze do plně obsazeného kupé, kde má jedna babka na zemi velkou tašku. Bolí ho nohy a tak se jí zeptá: Babi mohl bych si sednout aspoň na tu vaši tašku? No klidně chlapče, ale dej pozor na vejce! Vy v té tašce máte vejce? Ne,hřebíky!.. Jde babka na WC a místo na dámy vejde na pány. Tam jí zastaví muž a říká: Babi, sem nemůžete jít, to je pouze pro pány! No a co! Mám se posrat?... Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskauje zpoždění a Polák se ho ptá: Pán šuka meškanie? A Čech odpoví -ne pán mešká šukanie.. Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Děda s babičkou zajdou do obchodu a večer si ji namažou na chleba. Ráno babička říká dědovi: Ta nivea opravdu účinkuje! Ráno jsem běžela na záchod jako 12.ti letá! Děda: To nic není, já se v noci posral jako dvouletý!.. Jede babka tramvají, nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka to nevydrží a povídá: Musíte pořád třískat tou holí? Musím, říká děda, já si pořád připomínám, že mám vystoupit v Bubenči! Babka: 0já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám!.... Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů. Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete? Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal. Vy jste šprýmař, usměje se pobaveně prodavač. No, mne to moc k smíchu nepřijde odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval... Co máte udělat,když se vaší partnerce začne kouřit z uší?Zpomalit a použít lubrikant!.. Tati, z které polohy jsou nejošklivější děti? Zeptejte se maminky!.. Co je nejhorší na bezpečném sexu? Že musíte zastavit a otočit stránku!.. Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se a muž se zeptá: Proč tě to tak najednou popadlo? Vařím vejce na měkko, rozbily se mě hodiny a potřebovala jsem odměřit méně jak 3 minuty!.. On jí říká: Miláčku, takhle to dál nejde, já potřebuji k milování více prostoru! Tak dobře, já si nechám vyoperovat mandle.. Při milování říká manželka: Nemohl bys být trochu něžnější? Já nedělám žádnou něžnou revoluci, já si jen plním manželské povinnosti!.. Děda se v noci probudí a zjistí, že mu stojí. Probudí manželku a povídá: Hele, Maruš, podívej se na něj, co s tím budeme dělat? No když na něm nemáš teď ty faldy, tak by sis ho mohl pořádně umejt!.. Víte proč vědci vynalezli viagru? Aby důchodcům nepadali tepláky!..:-))) Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den Svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: Volal jsi mě? Ne, proč myslíš? Ptá se muž. Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš. Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje... Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: Volal jsi mě? Ne, proč se ptáš? odpovídá muž. Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel. Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho... Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci. Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím. Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení, říká recepční. Muž na to reaguje slovy: Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím! Blondýna jede autem,zastaví ji policajt a žádá řidičský průkaz.Paní se začne prohrabávat v kabelce a vzdychá: Panebože, jak vypadá řidičský průkaz ? Policajt,když ji vidí, jak je v rozpacích, řekne: To je taková kartička, když se na ni podíváte,tak se tam uidíte. Blondýna hledá, přehrabuje v kabelce, najde zrcátko a podá policajtovi. Ten se podívá a řekne: Jéé,to jsem nevěděl, že jste od policie... Tak jeďte... Tak se také přidám:,,Na maškarní ples přijde žena.Když si v šatně odložila kabát, byla celá nahá. Pořadatel hledí a ptá se: To je maska??? Samozřejmě odpoví žena. Já jsem tady za housle, dvakrát si vrznu a jdu domů..... V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba,která ví o co jde.Tu je třeba najít a zastřelit... ¨ Všude dobře, doma manželka... Co z toho, že zítra bude lépe. Když se ráno probudím je dnes!... Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně... Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy jak vyjdeš na ulici svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají - je čas skončit s narkotiky... Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 min, vypitá láhev rumu o 4 min a pracovní den o 8 hod... Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,že je to pracovní úkol... Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky... Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na smí se močit a nesmí se močit... Přístroj, který je pod proudem vypadá úplně stejně jako ten co není, jenom na dotek je jiný... Řekl dál už nemohu!K lásce nemám vlohy. Zvolil špatnou polohu, vlak mu přejel nohy... Měl jsem doma oříška, kopli mi ho do bříška. Byl to dobrej pes, k obědu byl dnes... Někdo zvoní, nadávám, nemám ruce volné, právě tchýni vyndávám z kyseliny solné. Pár gumových rukavic, marně šmátrám po dně, nezbylo z ní vůbec nic, ač jí bylo hodně... Po výbuchu v Černobylu ztratil Ivan všechnu sílu. Po výmněně kostní dřeně začal šukat 6x denně. A tak připravte si holky klín, až vybouchne Temelín... Žili, byli děd a babka. Děd narkoman babka šlapka. Žili, byli v Černobyli, keď to buchlo už nebyli.... Jede Tatra po silnici, sem tam trochu poskočí. Důchodci už nejsou svěží, málokterý uskočí!... U rozbušky dítě stálo, z plna hrdla křičelo. Nevědělo co má dělat, pak v ovzduší zmizelo... Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu. Sedí tiše, občas pípne, asi brzo chcípne... Chlápek v nóbl restauraci akutně potřebuje na WC.Na pánech je obsazeno, tak nakoukne na dámy a vklouzne tam. Libuje si jaké jsou to krásné toalety a jak sedí,vidí 3 knoflíky. To na pánech nemají,tak je chce vyzkoušet. Na prvním je TV, že by televize? Zmáčkne a přirození mu umyje teplá voda. Skvělé, to musíme na pánech také prosadit! Na druhém je HV - zmáčkne a osuší ho horký vzduch. Strašně si libuje. Na posledním je AOT. Co by to mohlo bý? Zmáčkne, najednou se mu zatmí před očima a probudí se na JIP, orosené čelo mu otírá sestřička a ptá se: Co jste prosím vás dělal?No já nevím, byl jsem na dámském WC a byly tam 3 knoflíky. A vy jste zmáčkl i ten poslední, ptá se vyděšeně sestřička? No asi ano, už si nepamatuji! Pane, AOT je automatický odstraňovač tamponů! Penis máte pod polštářem. Baví se tri chlapi v nejlepsích letech. Tak co, jak to u vás vypadá se sexem? Ale, nic moc, povídá první, tak dvakrát do mesíce. No, povídá druhý, já to delám jednou týdne. Jste zabari, odpoví jim tretí, já to delám kdy chci! A na jejich závistivé pohledy dodal: Vloni... napríklad... jsem vubec nechtel. Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor." Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá."Jak se jmenujete..?""Mimimilolološ Kukukubábábáček.." "Vy koktáte..?""Ne, koktal můj otec a matrikářka byla pi*a"....